mellantvabron

Det råder kaos i butiken. Vi ska ha möte kvart över tre och alla är helt hispiga. Det kan vara så att det finns ett stavfel i någon av artiklarna. Annika har tagit fram piskan och sterainljusen. Det ska brännas.


Det där jävla körbärsträdet. Senap#

nu ska vi läsa varandras artiklar, sen har vi glosläxa.

/arne the medivieal bowboy   (medeivie....blällbla)

Min kusin ringde förut. Han sa att han hade hittat en själsfrände. Någon som lika intensivt hatar sirap sylta sesamfrö-jucklot i reklamen.

Han bad mig söka på google efter just "sirap sylta sesamfrö" och läsa det första inlägget på bloggen som står som första sökträffen.

Här lyder som följer; "Okvädingsorden över sirap sylta sesamfrö-tjejen"

Man kan ju inte annat än att hålla med.
Döm själva.

Filmen i sin helhet. (Runt 00:33 kommer hon.)

Humor. Humor. Humor. Humor.


This is a love song.

Kalle Brage älskar Belgien.  Mats skriker mitt namn, stönar. Gör Mats.  Vad gör han?  HallÅ?  Tina skriker ut sin vrede över duvorna. Anton är borta. Kommer in. Tittar lite, säger något. Du kan gå hem, jag gör det själv, säger han. Gå hem och kolla på startrek.Hm. Fredag. Ångesten rider mig. Vi ska repa. Har inga pengar. Hästin ser gammal ut. Som Churchill. De är med i samma klan i Skottland. The Gingis Mcfarland heter de. Kalle spelar Premier Football. Ser sig runt och ber om en snus av Hästin. Hästin snusar bara gammalt snus. Sådant från Colombia som kostar 50 öre tonet.  Men han gillar det. Det ger fräsch andedräkt säger han. Nu har han hittat en boll. Kalle blir förbannad. Riktigt förbannad. Hästin undrar what he is going to do about it. Sen anfaller han mig med sin venus stav. Slår bort min keps och springer iväg. Det luktar Colombianskt snus. Kalle skrattar. Och pekar. Mot Hästins skrev. Humor. Hurmor. Humor. Humor.



/ Roland

För att undvika framtida missförstånd vill vi passa på att förklara begreppet Conn Igulden!

Connigulden = Benämning på det manliga könsorganet men även en irländsk författare som läses enkom av Roland Ralle. Att göra en Connigulden; innebär att gå på toaletten för att göra nummer två. Skoja.
//Redaktionen

Kalle Brage ska till Belgien. Han säger själv att han ska dit i utbildningssyfte, men alla vet ju att han åker dit för att ragga investerare till hans affärsidé. Affär 1994. Han ska starta en affär som endast säljer varor som fanns och som de var år 1994. Vi snackar Turtles Pizza, Solero glass, farliga light produkter, Thomas Brolin tröjor, Renault bilar, doktor pepper, segt tuggummi, riktigt äckliga färdigrätter, sjukt sötad lingonsylt, Kalle Anka marmelad och grekisk pyttipanna.


Hästin är tillbaka. Det råder dålig stämning återigen. Han skriker  om det indiska vatten väsen han slängde ut på sin åker i klockrike när han var 14 år. Jag hade en Alien drottning i en hink med vatten. Det är sjukt hypat.


/roland

Så, det pratas om comeback. Ungefär som LHC kommer göra nu på fredag kväll, comeback! Det frireligösa Jönköping kommer tappa hakan i dopfunten och gå ner på knä och be till Kali Mah. Mårtensson kommer kallas för Mophisto (satans bror) och Fernholm kommer få namnet Lucifer. Vore inte det underbart?

 Det snackas en del Loke Martinsson i radiostudion. Alla sitter inne på youtube och spelar upp den ena efter den andra Loke Martinsson hiten. Hans lena röst rungar i högtalarna och hans djupa texter etsar sig fast på minnet. En sann entertainer!

Hungrig. Pasta. Som vanligt. Sen diska. Sen städa. Som vanligt.

Säger som Kalle Mah : "BAH BASSHUNTER VANN JU BAH"

Vet ni vad MODO står för?

Många Onanerar Dolmen Ofta

Enligt Anton.


/roland

I dag gjorde Victor en rolig grej. Han dök upp i skolan i en dräkt sydd helt i Wetex. Och det var ingen vanlig Wetex-kavaj heller, utan en dräkt. Lila med rosa infällningar. "Köpt i Thailand" sa han.
Vi hällde olika vätskor på Victor för att se vad hans dräkt orkade suga.
Upptäkt: Äggvita lämnar Wetex helt oberörd medan lacknafta försvinner som en avlöning.

/Kalle

Sedan en tid tillbaka har den mycket populära livsstilsbloggen Mellantvabron legat nere.
Ryktet på stan menar att chefredaktören Martins oväntade beslut att ta
timeout från skrivandet har lett till en viss förvirring i leden.
- Utan en riktig ledare som blåser i stridshornet kommer vi ingen vart helt enkelt,
förklarar Roland "Röckat" Ralle på Mellantvabron.

Det var vid slutet av mars som beskedet kom. Martin "Mr Vince" Henriksson med medarbetare annonserade
att Mellantvabron skulle ligga nere under en vecka för att klargöra bloggens profil, arrangera en ordentlig kick-off
och för att ge tid för rekreation för de kontroversiella och hårt ansatta skribenterna.
Vad man då inte visste var att Martin inte skulle komma tillbaka på måndagen efter veckan i Harpsund.
- Martins frånfälle är givetvis ett stort avbräck för oss på Mellantvabron. Alla springer omkring som yra höns, förklarar
en initierad källa.

Kalle Brage är en högt värderad medarbetare på bloggen och han upplever det hela som mycket stressande.
- Utan Martin är vi inte hela. Vi pratade om det häromdagen, Röckvard och jag, och vi är båda mycket ledsna,
förklarar han.
Det värsta enligt medarbetarna är inte Martins frånvaro, utan ovissheten. Ska han komma tillbaka imorgon, nästa vecka eller inte alls?

Frågeteckna är många kring Martins hastiga försvinnande, men Kalle och Röckvard ser ljust på framtiden.
- Jag pratade med Martin på sms så sent som idag, och jag vet att han lever, förklarar en lättad Kalle Brage.

/Hästin Dragutinovic

Fotnot: Kalle Brage är ett fingerat namn. Roland "Röckat" "Röckvard" Ralle är det inte.
Kalle Brage heter egentligen Charles Bragé!