mellantvabron

Hästin, Roland och Kalle McSpock tvingades fly slagfältet besegrade av de ondskefulla horderna av oknytt som ville förstöra deras dröm om en republik. Hade det inte varit för sveket inom deras egna led kunde de tre gudarna ha vunnit slaget och fört fred och välstånd till folket i landet. Men ödet ville annat. De tre har nu bidat sin tid och slipat svärden och är nu tillbaka i de mörka skogarna, kämpades mot skuggan som tränger sig allt längre in i det döende landet.

Men läget är tillsynes hopplöst. The Jonas Brothers spyr sin propagande över folket och tvingar dem till underkastelse.
Hur ska det gå för de tres trocaderos kan man undra.


/R

Så gryr dagen då skapelsens krona ånyo väcks.
Allt för länge har den dväljts i mörker och skam.
Men den har bidat sin tid. Samlat krafter. Utvecklats.
För att vakna och slå ut sina väldiga armar och omfamna världen!

BEHOLD!
The mighty Mellantvabron has been reborn!

//Hästin

Sittandes på knä med hinken mellan benen och smuts på näsan tillrede jag lite mursmet. Solen stekte mig och svetten rann. Håret klippade sig fast i pannan och smeten blev inte aldrig bra. För mycket vatten. För lite vatten. För mycket vatten. Ur ögonvrån ser jag då en gammal gubbe komma gåendes med en handrullator ( jag kallar dem handrullator, ingen motor). Jag suckar för mig själv, orkar verkligen inte med någon tjatande gnällspik nu såhär på eftermiddagen. Usch. Gubben stannar jämter mig och tittar ner på mig. Jag tittar upp.
- Jag tycker ni är väldigt duktiga, säger Gubben.
Sen lunkar han i väg lutandes mot sin handrullator. Vilken trevlig gubbe tänker jag för mig själv och ägnar mig igen åt smeten. Den är nu perfekt. Perfekt med vatten. Solen värmer och snart är det fikarast.
Vilken trevlig gubbe.

/v

Appropå anekdoter så fanns det på Skolgårda en vakmästare som alla kallade för Stinsen. Han gick jämnt runt och tittade på alla klockor som om han hade ett tåg att passa, därav smeknamnet Stinsen. Varje onsdag när vi satt och spelade sjutton-fyra bakom gymnastiksalen kom han alltid bort till oss och tjatade. Han pratade om sin gamla mamma som bodde i en gammal tvättstuga i Hamburg, om tågstationer i Ukraina och diverse andra värdsliga ting. Men en onsdag dök inte våran kära vaktmästare upp. Han var försvunnen visade det sig sedan. När vi sedan slutade skolan flera månader senare fick vi reda på att han flytt landet med "flötiga Ida" , tanten som jobbade i köket. De hade tagit ångarn till Nigeria där Stinsen hade arrenderat värdshuset  "sneda pitten". En lyxbordell för västerländska gamla tanter. Så det kan gå.


/ V

Det råder kaos i butiken. Vi ska ha möte kvart över tre och alla är helt hispiga. Det kan vara så att det finns ett stavfel i någon av artiklarna. Annika har tagit fram piskan och sterainljusen. Det ska brännas.


Det där jävla körbärsträdet. Senap#

nu ska vi läsa varandras artiklar, sen har vi glosläxa.

/arne the medivieal bowboy   (medeivie....blällbla)

Min kusin ringde förut. Han sa att han hade hittat en själsfrände. Någon som lika intensivt hatar sirap sylta sesamfrö-jucklot i reklamen.

Han bad mig söka på google efter just "sirap sylta sesamfrö" och läsa det första inlägget på bloggen som står som första sökträffen.

Här lyder som följer; "Okvädingsorden över sirap sylta sesamfrö-tjejen"

Man kan ju inte annat än att hålla med.
Döm själva.

Filmen i sin helhet. (Runt 00:33 kommer hon.)

Humor. Humor. Humor. Humor.


This is a love song.

Kalle Brage älskar Belgien.  Mats skriker mitt namn, stönar. Gör Mats.  Vad gör han?  HallÅ?  Tina skriker ut sin vrede över duvorna. Anton är borta. Kommer in. Tittar lite, säger något. Du kan gå hem, jag gör det själv, säger han. Gå hem och kolla på startrek.Hm. Fredag. Ångesten rider mig. Vi ska repa. Har inga pengar. Hästin ser gammal ut. Som Churchill. De är med i samma klan i Skottland. The Gingis Mcfarland heter de. Kalle spelar Premier Football. Ser sig runt och ber om en snus av Hästin. Hästin snusar bara gammalt snus. Sådant från Colombia som kostar 50 öre tonet.  Men han gillar det. Det ger fräsch andedräkt säger han. Nu har han hittat en boll. Kalle blir förbannad. Riktigt förbannad. Hästin undrar what he is going to do about it. Sen anfaller han mig med sin venus stav. Slår bort min keps och springer iväg. Det luktar Colombianskt snus. Kalle skrattar. Och pekar. Mot Hästins skrev. Humor. Hurmor. Humor. Humor.



/ Roland

För att undvika framtida missförstånd vill vi passa på att förklara begreppet Conn Igulden!

Connigulden = Benämning på det manliga könsorganet men även en irländsk författare som läses enkom av Roland Ralle. Att göra en Connigulden; innebär att gå på toaletten för att göra nummer två. Skoja.
//Redaktionen

Kalle Brage ska till Belgien. Han säger själv att han ska dit i utbildningssyfte, men alla vet ju att han åker dit för att ragga investerare till hans affärsidé. Affär 1994. Han ska starta en affär som endast säljer varor som fanns och som de var år 1994. Vi snackar Turtles Pizza, Solero glass, farliga light produkter, Thomas Brolin tröjor, Renault bilar, doktor pepper, segt tuggummi, riktigt äckliga färdigrätter, sjukt sötad lingonsylt, Kalle Anka marmelad och grekisk pyttipanna.


Hästin är tillbaka. Det råder dålig stämning återigen. Han skriker  om det indiska vatten väsen han slängde ut på sin åker i klockrike när han var 14 år. Jag hade en Alien drottning i en hink med vatten. Det är sjukt hypat.


/roland

Så, det pratas om comeback. Ungefär som LHC kommer göra nu på fredag kväll, comeback! Det frireligösa Jönköping kommer tappa hakan i dopfunten och gå ner på knä och be till Kali Mah. Mårtensson kommer kallas för Mophisto (satans bror) och Fernholm kommer få namnet Lucifer. Vore inte det underbart?

 Det snackas en del Loke Martinsson i radiostudion. Alla sitter inne på youtube och spelar upp den ena efter den andra Loke Martinsson hiten. Hans lena röst rungar i högtalarna och hans djupa texter etsar sig fast på minnet. En sann entertainer!

Hungrig. Pasta. Som vanligt. Sen diska. Sen städa. Som vanligt.

Säger som Kalle Mah : "BAH BASSHUNTER VANN JU BAH"

Vet ni vad MODO står för?

Många Onanerar Dolmen Ofta

Enligt Anton.


/roland

I dag gjorde Victor en rolig grej. Han dök upp i skolan i en dräkt sydd helt i Wetex. Och det var ingen vanlig Wetex-kavaj heller, utan en dräkt. Lila med rosa infällningar. "Köpt i Thailand" sa han.
Vi hällde olika vätskor på Victor för att se vad hans dräkt orkade suga.
Upptäkt: Äggvita lämnar Wetex helt oberörd medan lacknafta försvinner som en avlöning.

/Kalle

Sedan en tid tillbaka har den mycket populära livsstilsbloggen Mellantvabron legat nere.
Ryktet på stan menar att chefredaktören Martins oväntade beslut att ta
timeout från skrivandet har lett till en viss förvirring i leden.
- Utan en riktig ledare som blåser i stridshornet kommer vi ingen vart helt enkelt,
förklarar Roland "Röckat" Ralle på Mellantvabron.

Det var vid slutet av mars som beskedet kom. Martin "Mr Vince" Henriksson med medarbetare annonserade
att Mellantvabron skulle ligga nere under en vecka för att klargöra bloggens profil, arrangera en ordentlig kick-off
och för att ge tid för rekreation för de kontroversiella och hårt ansatta skribenterna.
Vad man då inte visste var att Martin inte skulle komma tillbaka på måndagen efter veckan i Harpsund.
- Martins frånfälle är givetvis ett stort avbräck för oss på Mellantvabron. Alla springer omkring som yra höns, förklarar
en initierad källa.

Kalle Brage är en högt värderad medarbetare på bloggen och han upplever det hela som mycket stressande.
- Utan Martin är vi inte hela. Vi pratade om det häromdagen, Röckvard och jag, och vi är båda mycket ledsna,
förklarar han.
Det värsta enligt medarbetarna är inte Martins frånvaro, utan ovissheten. Ska han komma tillbaka imorgon, nästa vecka eller inte alls?

Frågeteckna är många kring Martins hastiga försvinnande, men Kalle och Röckvard ser ljust på framtiden.
- Jag pratade med Martin på sms så sent som idag, och jag vet att han lever, förklarar en lättad Kalle Brage.

/Hästin Dragutinovic

Fotnot: Kalle Brage är ett fingerat namn. Roland "Röckat" "Röckvard" Ralle är det inte.
Kalle Brage heter egentligen Charles Bragé!

Först skrev jag ett inlägg om frisklevnadsmänniskor. Men jag tog bort det. Sen skrev jag om varför jag tog bort det och om killen som blev avstängd från skolan för att han hade häng. Jag eldade upp mig själv igen och inlägget blev alldeles för seriöst. Detta är den tredje versionen av mitt inlägg om frisklevnadsmänniskor.
Jag ska inte skriva det jag skrev förut. Jag skriver bara:

O
R
K
A

Öl är gott.

/victor

Nu söker vi spelare till Motalas hetaste korplag. Vi ligger i tvåan och förra året sket sig det mesta då flera spelare flyttade eller blev skadade.

Om ni är bra och intresserade så hör av er här eller till hazzla.blogg.se
eller maila mig på [email protected].

För mer info kan ni kolla vår hemsida BK Tåpaj.

//Martin aka. Mr Vince, aka. King Coopa!

Igår såg jag en film. En film på sex minuter. På Youtube. Länkad av en vän. Det var en sex minuter lång film om Rodney Mullen som gjorde det han gör bäst. Skatar. Jag kände igen sekvensen. Jag lånade nämligen Toymachine filmen av min kusin när jag var 15. Sen fick jag nästan stryk för att jag hade den i min ägo förlänge. Av Staaf den jäveln. Det var tydligen hans film. Men men. I mitt medvetande blev jag igår åter 15 år. Långt blont hår och utslitna Axion jeans. Det enda jag gjorde var att skata. (Martin säger att det stavas skata) Nu har vi möte tydligen. Jag kan inte berätta klart om min nostalgitripp. Jag försökte skata igår. Men jag har inte längre långt blont hår och utslitna Axion jeans. Jag har bara mina minnen.


/victor